夫と私と3人の子供たち
ムリなくすっきり『つづく、暮らし』
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今日は
長男の20歳の誕生日。
「二十歳」という言葉を
自分の子どもに使う日が来るなんて、
20年前の私は想像もしていなかったけれど
この20年を振り返ると
本当にあっという間で、
今でも正直まだ信じられない気持ちです。
長男への思いは
その時々で綴ってきましたが、
20歳という節目に、
今の思いを残しておこうと思います。
20年前、不安から始まった子育て
20年前の私は、
嬉しさよりも不安の方が
大きかったように思います。
4姉妹の中で育った私に、
男の子が育てられるのかな。
大学進学を機に関東へ来て以来
関東に暮らしていたけれど、
自分が育った環境とは違う場所で
身内も近くにいない中で
ちゃんと子育てができるだろうか。
妊娠中の私は
そんなことばかり考えていました。
里帰り出産で
長男が産まれてからは、
愛おしい気持ちが溢れながらも
不安は次々と湧いてきました。
この子を私が守らなきゃ。
しっかり育てていかなきゃ。
そんな思いで、
毎日必死だったように思います。
母乳は足りているかな。
どれくらいの間隔で
飲ませていいんだろう。
離乳食が始まれば、
育児書を何度も読み返して
量もきっちり量っていました。
夜中に目が覚めると
抱っこでしか寝てくれなくて、
夫と交代でリビングを歩き回ったことも
今では懐かしい思い出です。
そんな長男は、
３ヶ月くらいから
人見知りがとても激しい子でした。
公園へ行っても、
少し離れて見守ろうとすると
遊ぶのをやめて私のところへ戻ってくる。
気付けば、
いつもそばにいる子でした。
幼稚園では
バスに乗るところから泣き始め、
園に着いても泣き止まず
先生に抱かれながら眠って
半日が終わる日もありました。
帰りのバスも
早く帰りたいと泣くので
帰りだけ迎えに来られないかと言われたり、
徒歩送迎に変えてからも
一番に迎えに行かないと泣いてしまうので、
早く家を出て門の前で待つ日々。
そんな状況に
「この子は大丈夫かな」と思ったことは、
一度や二度ではありませんでした。
でも、小学生になった途端
その心配が嘘だったかのように、
私の元から離れていき
彼は自分の世界を広げていきました。
あんなにくっついていた子が
帰ってくるなり友達と遊び、
自分で考えることが増え、
少しずつ私の手を離れていく。
その姿を見ながら、
嬉しいような少し寂しいような
不思議な気持ちだったことを
今でもよく覚えています。
20年をふり返って…長男が教えてくれたこと
下の2人は
目を離すとどこへでも行ってしまう
タイプだったので、
「同じ兄弟でもこんなに違うんだな」
と感じたのも、長男が幼い頃でした。
その後は
コロナ禍があり、
思春期があり、進学があり…。
親として迷うことはたくさんあって、
不安や心配がなくなることも
ありませんでした。
今日は朝から
過去の写真を見返していて、
幼い頃は本当にずっと一緒だったなぁ…と
懐かしい気持ちになりました。
初めての子育てということもあり、
「もっとこうしてあげればよかった」
と思うことが、長男に関しては
正直いくつかあって
それに対して
ごめんね、と思う気持ちもあります。
それでも、優しい子に育ち
よき友にずっと恵まれていたこと。
健康に20歳を迎えてくれたこと。
それが何より嬉しく、ほっとしています。
この20年間で
長男からは本当にたくさんのことを
教わりました。
初めての子で、性別は違えど
どこか自分の分身のように思っていた存在。
幼い頃はずっとそばにいて、
心も距離もとても近かったように思います。
でも、
子供であっても一人の人であり、
考え方も感じ方もそれぞれ違うこと。
親の思うように
いかないこともあるし、
むしろそれが自然なんだということ。
そして、
子供は子供なりに考えながら、
自分の力でちゃんと成長していくということ。
心配しながら見守ることと
信じて手を離すことは違うのだと、
長男が教えてくれました。
20歳という
大きな節目を迎えたけれど、
子育てが終わったという感覚は
まだなくて、
大学2年生になった今も、
頼もしく感じる日もあれば
まだまだ心配になる日もあります。
きっとこれからも、
少しずつ親子の距離や関わり方は
変わっていくだろうから、
その変化も楽しみながら、
これからも彼らしく
歩んでいく姿を見守っていけたら
嬉しいなと思います。
20年前、
不安ばかりだった私が迎えた今日。
家族や、
それぞれの環境でできた友達や仲間、
先生、サッカーのコーチ…
たくさんの人に支えていただきながら、
元気に20歳を迎えられたことに
心から感謝です。
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